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我的秘密(第1页)

我们之间的距离好像忽远又忽近。

我活得很矛盾,时而自信,时而自卑,时而乐天派,时而悲观,有时候好像活得很通透,有时候又觉得很多都搞不明白。

(话说回来,搞明白又能怎样呢?这就是心理问题里的强迫症。

前几篇文章有意无意的提醒幸福,但和普通人一样,其实我的生活也不完全美好,只是没那么坏而已。

颓靡的时候多愁善感,整个人像行尸走肉,一边觉得自己虚度光阴,一边又力不从心。

颓靡的日子喜欢舒缓或悲情的歌,舒缓是治愈,悲情是贴切。

所以那句“分享歌也是分享心情”

也不无道理。

有人说:真正的朋友,真正经得起考验的感情就是想说什么说什么,口无遮拦,吵翻天吵不散……但哪个朋友又经得起不断输入的负能量,一直当感情宣泄的“垃圾桶”

?尽管关系好,我们也期望有个正能量满满的人带自己看更多的世界的光亮。

而且慢慢我们自身也发现,有些事情说了也无济于事,不能改变什么,反而给朋友带来心情负担。

有些事情只能自己消化。

2020年9月2号,他返校的前一天,想象中,那天晚上我们会能待多久待多久,珍惜在一起的时间,但不知道他是故意为之还是没想那么多,我们待了不到一个小时。

在这一个小时里,我们仓促的照了属于我们两个的照片。

照相过程中,谁前谁后,为什么我照半张脸?他都充满疑惑。

哈哈哈,因为是真的不咋自信,谢谢你总夸我鼓励我……留下来三张,其实都不太满意,归结于我剪了厚重的刘海,或是没拍好…各种…后来发现他表情逐渐敷衍也就草草结束。

后来因为各种原因,他去找表弟吃饭,不想我回家太晚我也就先回了。

没能多陪他一会儿,在一个分岔路口猝不及防地道别……买蛋糕的路上我就跟闺蜜吐槽了,一部分原因在于当时心太浮躁静不下来需要找人说。

回到家我又后悔没有主动多陪陪,但是那天确实太晚了,我骑的小电驴,近视又没带眼镜,所以能回到家也算惊险。

9月2号那个晚上我没睡,通宵了,虽然也是一把老骨头了,但那晚没睡着,先是失眠,后来又心血来潮的用那三张照片做视频,剪辑、配音…虽然是个半吊子,但也算是用心。

但也就是那晚,他可能心中不确定的因素愈演愈烈,以致第二天返校的路上直截了当的拒绝,拒绝慢慢了解,冷漠的说着没可能。

明明之前聊天,陪我晚上解惑,知道我失眠嘴上还说着心疼,一如既往的绅士……一方面又觉得自己太自私,因为是我自己把他弄丢的,带给他伤害……三号收到那样的答复,心情很复杂。

很想找人聊,却发现没人能聊。

点开很多小姐妹的对话框,缓缓输入:在干嘛?或者发个沙雕表情包,对方像往常一样回应着,又无从开口,就说:没事,就发个搞笑的,不忘配上一句:智障儿童欢乐多来伪装自己。

那一瞬间躺在床上,大脑放空,眼泪不自觉的从眼角划到枕头,真的觉得只能自渡。

那一瞬间又觉得不是不能说,是不想说,好像说出来又没什么,反而是自己矫情了。

猛地想起对他表弟的名字有点印象,通过他之前的QQ找到了表弟,像是抓住救命稻草,略过开始的寒暄后就抛出一个接一个的问题,想证实他其实只是没勇气,我们不是没可能……后来,过了很久,我妈问:“跟你小学同学怎么样了?”

经过几个来回,我记住了我妈的那句:不要勉强。

也真的不能勉强吧……人嘛,总是不知道珍惜当下,失去才后悔莫及,那最后就留点美好吧,我也别过于自私了……傻狍子,趁大学赶紧谈恋爱咯,大学毕业恋爱可能没那么单纯,大学毕业会更忙吧!

祝你幸福。

如果很久以后你我都没释怀,记得来找我,陪你重蹈覆辙也罢,不找的话就顺其自然。

幸运的话,明年我会在咱俩的母校教书。

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