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不起，妈妈，我又哭了，又让你失望，请你不要难过，那不是你的错，是我没用。

我跟耶稣祈祷过不止一次，如果他能听到我的遗愿，希望他能应允我的愿望，让你住进那种带大花园的大房子里吧，那样你就可以种各种各样你喜欢的花，而不是看其他邻居的脸色。

妈妈，做人真的好累啊，如果可以，下辈子我不想当人了，我就当一朵不起眼的小花，就住在你的院子里陪你。

真是荒谬啊，妈妈，姐姐，我这一生没你们说过几次真心话，如今就开始跟下辈子的你们说话。

别怪我，我也不想这样的，可是我真的没有机会见你们了。

我现在有点语无伦次的，因为我哭了。

阿利斯这边的纸质量太差了，我总是写不好要说的话。

我一想到要跟姐姐说话我就忍不住流泪。

delih，今天回家又偷偷躲在房间里哭了吗？

对不起，delih，你一个女孩子，从小就和那些五大三粗的男人一起在工地上做那些脏活累活。

我写到这里，又想起小时候你带我去看病，在沙利克特的山里走十几公里背我去威尔斯镇上看医生。

我总是太不懂事，小时候说了很多伤人的话、做过很多犯傻的事，但是你都原谅我了。

如果能回到过去，要是你那个时候能狠狠揍我一顿就好了，因为你从来没有那样过。

记得x9年的圣诞节，那次从学校派对回来，你一个人在房间里哭了很久，我怎么敲门你都不开。

直到我从窗户口爬进去，才看到你在用口红乱涂自己带过去的礼服，还一直在哭。

对不起，那一次是我的错，我不应该不经过你的同意就看到你那么难受又私人的一面。

可是你没有怪我，而是让我进来，还为我长冻疮的手戴手套。

你那时眼睛红红地对我说：

“为什么只有我要承受无穷无尽的苦难？”

那时我根本不懂你说的话是什么意思，只会自以为是地拍拍你的背。

可现在我好像能明白一点了，那是谁也无法说清的世间真相，是我们永远都回答不出的人生的难题。

这里的人很奇怪，我跟狱医说我每天都头很疼，我需要用力去按才会制止住。

他问我是不是想死，我很惊讶，他怎么知道我心里想的东西？

活着好辛苦，可人人都说要坚持下去，我很困惑，那些人都是靠什么坚持下去的？他们把活着的人逼到想死，却又喊着让人好好活下去的口号，我不明白，我真的不明白。

在这个地方，我无数次想到死，又无数次挣扎着活过来，每到活不下去的时候我就会在内墙散步的区域拥抱一下阳光和空气。

可是我发现，我拥抱了它们，它们却迟迟不拥抱我——它们离我而去，只在我手上留下一些热度，不融进我的身体。

我以为自己是个勇敢的人，可幸福的回忆就像一剂看不见的强效毒药，在我没有病痛的时候总是无形攻击我。

那些记忆在惩罚我，惩罚我那么傻，惩罚我把一手好牌打得稀烂，惩罚我沦落到如今这地步。

如果我真的做错了什么，那我在这里再道一次歉，对不起，对不起那些我不知道为何做错的事情。

对不起，delih，你和妈妈是我世界上最重要的人，我本来想酷一点不带一丝牵挂地走掉，可是思来想去还是舍不得你和妈妈，最后还是想这样跟你们说话。

我没有一分一秒不想你们，写下这些文字的时候我都一直在忍，对不起。

我想了很久，总觉得这世上有很多人都在欺负我，可我又想他们为什么要伤害我呢？是不是所有人都必将经历这样的阶段？可那好像已经没有意义了，因为我承受不住了，无论做什么都无法弥补。

我想，我活着的时候身边就一直吵吵闹闹哭哭啼啼，总该安静微笑地离开吧。