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“文展告诉我说要从现在开始,他要想办法努力,留在那个城市,他说,他希望自己不用再回来了。”
他的母亲这样告诉我。
有时候人会做些看上去奇怪的反应,比如,越厌恶、越排斥的人和地方,我们却越容易纠葛于此,越容易耗尽自己所有就为了抵达。
文展的那种执念,我尝试剖析、理解过,想象他怀抱着这种心态度过的每个日子,会有怎么样的生活。
高中三年,文展于我来说,已经是个失踪的人。
只是在考虑填报哪个志愿的时候,我一度非常希望能见到他。
我也搞不清楚自己是如何的心情。
我想,或许他代表了我们这种小镇出生的人,某种纯粹的东西。
那种东西,当然我身上也有。
我在想,或许他是某部分的我。
他自那之后,果然再没回过小镇。
只是在过新年的时候,给他父母打来电话,重申他的努力和追求。
他父母依然笃定文展会再次凯旋,而他哥哥依旧不屑。
因为在小镇“闲着”
没事,他哥哥早早地结了婚,没满二十岁,就抱着自己的孩子,像文展痛恨的那种“无能的父辈”
一样,过着安逸的小镇生活。
在我考上大学,也进入“城市”
生活之后,我经常遇到和文展很像的人,他们一个个和我说着对未来的规划,和在故乡在中小学阶段的成功带给他们的无比信心。
这样的人,还因为出身,总可以嗅到他们身上的泥土味。
这使得他们的理想粗暴却淳朴,让人感觉不到野心勃勃或者城市孩子般的精明,我乐于和这样的人交朋友,就如同喜欢某种精致的土特产一般。
但显然我不是这样的人,要感谢文展的是,我基本不太想太长远的事情,很多事情想大了会压得自己难受。
我只想着做好一点点的事情,然后期待,这么一点点事,或许哪天能累积成一个不错的景观。
起码是自己喜欢的景观。
在他们极度亢奋的时候,总是不自觉把声音抬高,那声音,总有几个音节让我回想起文展那因为兔唇而显得奇特的腔调,再定睛一看,我总能找到他们脸上和文展类似的部分。
我会突然想,在这么密密麻麻的人群中,那个兔唇、倔强的文展,究竟处在哪种生活中。
大学毕业后,我如愿找到了一份记者的工作。
我做记者,是因为,我觉得这世界上最美妙的风景,是一个个奇特的人。
越大的杂志社有越高的平台,能见到越丰富的人,我被这种爱好引诱着引诱着,一不小心,来到了北京。
人总是在自己不注意的时候,回归到了原型。
把行李和住所安顿好之后,我第一个事情,就是买了一张票,登上了景山公园的最高处。
边往上走,我边想象,如果是文展,他此时是否会觉得豪气万丈,未来就这么铺展在眼前。
我想到的,倒一直是对生活的不确定,我享受一个城市提供的更好的平台,但我不知道自己终究会比较享受怎么样的生活。
爬到景山公园最高处,我突然想给文展打电话。
他的母亲每次过年,总是要来找我聊聊天,然后一次次抄写给我文展的号码。
她说:“你有空和他聊聊吧。”
我知道,文展的母亲心里还是隐隐地不安。
但她不敢把这不安说出口,似乎一说出口,一切就清晰可见,一切担心就落地为实了。
电话接通了。
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