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我的秘密（第1页）

我们之间的距离好像忽远又忽近。

我活得很矛盾，时而自信，时而自卑，时而乐天派，时而悲观，有时候好像活得很通透，有时候又觉得很多都搞不明白。

（话说回来，搞明白又能怎样呢？这就是心理问题里的强迫症。

）

前几篇文章有意无意的提醒幸福，但和普通人一样，其实我的生活也不完全美好，只是没那么坏而已。

颓靡的时候多愁善感，整个人像行尸走肉，一边觉得自己虚度光阴，一边又力不从心。

颓靡的日子喜欢舒缓或悲情的歌，舒缓是治愈，悲情是贴切。

所以那句“分享歌也是分享心情”

也不无道理。

有人说:真正的朋友，真正经得起考验的感情就是想说什么说什么，口无遮拦，吵翻天吵不散……但哪个朋友又经得起不断输入的负能量，一直当感情宣泄的“垃圾桶”

？尽管关系好，我们也期望有个正能量满满的人带自己看更多的世界的光亮。

而且慢慢我们自身也发现，有些事情说了也无济于事，不能改变什么，反而给朋友带来心情负担。

有些事情只能自己消化。

2020年9月2号，他返校的前一天，想象中，那天晚上我们会能待多久待多久，珍惜在一起的时间，但不知道他是故意为之还是没想那么多，我们待了不到一个小时。

在这一个小时里，我们仓促的照了属于我们两个的照片。

照相过程中，谁前谁后，为什么我照半张脸？他都充满疑惑。

哈哈哈，因为是真的不咋自信，谢谢你总夸我鼓励我……留下来三张，其实都不太满意，归结于我剪了厚重的刘海，或是没拍好…各种…后来发现他表情逐渐敷衍也就草草结束。

后来因为各种原因，他去找表弟吃饭，不想我回家太晚我也就先回了。

没能多陪他一会儿，在一个分岔路口猝不及防地道别……买蛋糕的路上我就跟闺蜜吐槽了，一部分原因在于当时心太浮躁静不下来需要找人说。

回到家我又后悔没有主动多陪陪，但是那天确实太晚了，我骑的小电驴，近视又没带眼镜，所以能回到家也算惊险。

9月2号那个晚上我没睡，通宵了，虽然也是一把老骨头了，但那晚没睡着，先是失眠，后来又心血来潮的用那三张照片做视频，剪辑、配音…虽然是个半吊子，但也算是用心。

但也就是那晚，他可能心中不确定的因素愈演愈烈，以致第二天返校的路上直截了当的拒绝，拒绝慢慢了解，冷漠的说着没可能。

明明之前聊天，陪我晚上解惑，知道我失眠嘴上还说着心疼，一如既往的绅士……一方面又觉得自己太自私，因为是我自己把他弄丢的，带给他伤害……三号收到那样的答复，心情很复杂。

很想找人聊，却发现没人能聊。

点开很多小姐妹的对话框，缓缓输入:在干嘛？或者发个沙雕表情包，对方像往常一样回应着，又无从开口，就说:没事，就发个搞笑的，不忘配上一句:智障儿童欢乐多来伪装自己。

那一瞬间躺在床上，大脑放空，眼泪不自觉的从眼角划到枕头，真的觉得只能自渡。

那一瞬间又觉得不是不能说，是不想说，好像说出来又没什么，反而是自己矫情了。

猛地想起对他表弟的名字有点印象，通过他之前的QQ找到了表弟，像是抓住救命稻草，略过开始的寒暄后就抛出一个接一个的问题，想证实他其实只是没勇气，我们不是没可能……后来，过了很久，我妈问:“跟你小学同学怎么样了？”

经过几个来回，我记住了我妈的那句：不要勉强。

也真的不能勉强吧……人嘛，总是不知道珍惜当下，失去才后悔莫及，那最后就留点美好吧，我也别过于自私了……傻狍子，趁大学赶紧谈恋爱咯，大学毕业恋爱可能没那么单纯，大学毕业会更忙吧！

祝你幸福。

如果很久以后你我都没释怀，记得来找我，陪你重蹈覆辙也罢，不找的话就顺其自然。

幸运的话，明年我会在咱俩的母校教书。